Burnout-Prävention

Ein neuer Job mit viel Handlungsspielraum, aber auch einer hohen Verantwortung ist in Aussicht. Darauf habe ich lange hingearbeitet, viel Zeit investiert und Freizeit geopfert.

Ich bin bereit, alles dafür zu geben. Ich stürze mich auf Fachliteratur und besuche Seminare, um mich noch besser zu qualifizieren. Ich bin immer vorn dabei, wenn es um kreative Ideen zur Verbesserung und Neugestaltung meines Arbeitsplatzes geht. Ich arbeite hart, verpasse keine Besprechung und meine Kollegen zollen mir Anerkennung und bringen ihre Zufriedenheit zum Ausdruck.

Ich werde für meine Leistungen bewundert und die Kollegen fragen mich häufig um Rat und bitten um Unterstützung.

Der Einsatz hat sich gelohnt. Ich darf das Projekt leiten. Ich könnte platzen vor Glück. Ich fühle mich stark und selbstbewusst und habe das Gefühl, dass dieses neu gewonnene Selbstbewusstsein auch auf andere Menschen anziehend wirkt. Das Gehirn arbeitet auf Hochtouren. Ich reiße alles an mich, weil es schwer ist, geduldig mit mir und anderen zu sein. Die Arbeit sollte mit derselben Sorgfalt und in einem für mich angemessenen Tempo erledigt werden.

Ich erhalte Anerkennung, auch von der Familie und von Freunden. Das Lob treibt mich weiter an, ungehindert mit Hochleistungsgeschwindigkeit durchs Leben zu rauschen. Aber ich brauche ein besseres Zeitmanagement, damit ich auch meinen anderen Verpflichtungen nachkommen kann. Meine Kollegen und Vorgesetzten haben sich inzwischen an mein Tempo gewöhnt. Sie fordern die Leistungen sogar ein oder halten es für selbstverständlich. Ich bin auch erreichbar, wenn ich Urlaub habe. Zur Entspannung trinke ich gern zum Feierabend ein Gläschen Wein. Das hilft mir herunterzukommen, schließlich besteht mein Leben größtenteils aus Verpflichtungen und Aktivitäten, die irgendwie mit Arbeit verbunden sind.

Beruflich läuft es gut, doch hin und wieder bekomme ich die Unzufriedenheit meiner Familie und Freunde zu spüren, die sich vernachlässigt fühlen und mehr gemeinsame Zeit einfordern. Ein Gefühl von Unverständnis entwickelt sich in mir. Schließlich ist es kein Vergnügen, sondern harte Arbeit und ich sichere dadurch meinen Lebensunterhalt. Genervt von den Vorwürfen, ziehe ich mich mehr zurück. Bei der Arbeit bekomme ich Anerkennung für meine Leistungen, wodurch sie noch mehr Raum einnimmt. Freunde haben sich zurückgezogen, weil ich Termine immer wieder verschoben oder abgesagt habe. Ich hatte einfach keine Lust, mir nach einem anstrengenden Tag das Genörgel anzuhören. Ich reagiere darauf eher gereizt, weil sie kein Verständnis für mich aufbringen.

Alles, was noch zählt, ist Leistung, denn schließlich habe ich es immer so erfahren. Du bist, was du leistest. Wir leben gut davon. Keiner muss auf etwas verzichten. Ich bin stolz, dass ich meinen Kids alle Wünsche erfüllen kann. Denn von nichts kommt auch nichts. Also nutze ich auch schon hin und wieder mal die Wochenenden, um in Ruhe Arbeiten zu erledigen, die ich innerhalb der Woche nicht geschafft habe. Somit entziehe ich mich auch den Forderungen von Familie und Freunden. Flüchtigkeitsfehler führe ich auf die äußeren Umstände zurück und Anzeichen meines Körpers, ignoriere ich oder nehme schnell mal eine Tablette.

Erste körperliche Unpässlichkeiten machen sich deutlich bemerkbar. Ich bin häufig müde, habe oft Kopfschmerzen und starke Verspannungen, vor allem im Schulter-Nacken Bereich. Ich habe häufig entzündliche Infekte. Daher sind Schmerzmittel zur täglichen Routine geworden. Manchmal sogar schon vorbeugend, damit ich mein tägliches Pensum schaffen kann. Mein Körpergewicht hat sich auffallend schnell verändert. Die Gewichtszunahme habe ich auf ein hormonelles Ungleichgewicht geschoben. Immer wieder Hormonersatztherapien gemacht. Dass sich meine Stimmung zunehmend verändert, habe ich auch auf die Hormone zurückgeführt. Mein Umfeld erlebt mich als ungeduldig, zynisch und intolerant, was Wut in mir aufkommen lässt und das Gefühl, meine Umwelt ist ein feindseliger Kriegsschauplatz. Ich mache mehr Überstunden, getrieben von Verlustangst und den damit einhergehenden Existenzängsten. Ich fühle mich rastlos, dennoch funktioniere ich weiter, kann meine gewohnte Leistung abliefern.

Ich spüre einen deutlichen Leistungsabfall. Panik steigt in mir auf. Meine Nerven liegen blank, ich habe eine ziemlich kurze Zündschnur. Ich reagiere zunehmend gereizt oder brülle auch schon mal los. Die Ungerechtigkeiten kann ich nicht mehr ertragen. Ich wehre mich lautstark oder beschimpfe meine Kollegen, wenn sie mir doof kommen. Die Häufigkeit und Heftigkeit der Konflikte verunsichern mich stark. Ich kann mich kaum noch auf die Arbeit konzentrieren. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Solange ich funktioniert habe, war ich gut genug, doch wenn ich Schwächen zeige, stoße ich auf Unverständnis. Das macht mich so wütend, dass ich alle Kontakte abbreche. Ich kümmere mich nur noch um mich, denn den Druck kann ich nicht mehr aushalten.

Ich bin besessen von dem Gedanken, das Ruder rumreißen zu wollen. Ich will auf jeden Fall als die starke und unangreifbare Kollegin wahrgenommen werden – obwohl ich das schon lange nicht mehr bin. Mein Selbstwertgefühl hat sich längst aus dem Staub gemacht. Doch das will ich mir nicht anmerken lassen. Ich spiele Theater. Suche nach Auswegen und behaupte, dass meine Arbeit mich nicht mehr erfüllt, weil es keine Herausforderungen mehr bietet. Meinen Vorgesetzten ist es aber nicht entgangen, dass meine Leistung merklich nachgelassen haben, ich häufig Fehler mache und eher unangemessen auf Fragen und Bitten meiner Kollegen reagiere. Wohlwollende Hinweise ignoriere ich, werden sogar als Bedrohung wahrgenommen. Meine Angst steigert sich ins Unermessliche. Ich bin überfordert. Ich versuche mich selbst davon zu überzeugen, dass ich das wieder hinbekomme, wenn ich mich nur mehr bemühe. Alles wird wieder ins Lot kommen.

Ich bin nur noch müde. Ich wünschte, ich wäre Dornröschen und dürfte 100 Jahre schlafen. Die wenigen Stunden Schlaf, reichen längst nicht mehr aus, um sich erholt zu fühlen. Ich wache schon mit Kopfschmerzen und einem Gefühl der inneren Leere auf. Frage mich immer wieder, für wen ich das alles mache. Zu der Traurigkeit und Hilflosigkeit gesellt sich ein alter Bekannter, die Wut. Im Grunde weiß ich, dass ich nicht mehr arbeitsfähig bin, da ich nicht mehr unterscheiden kann, ob meine Wahrnehmung mir einen Streich spielt oder sich tatsächlich alle gegen mich verschworen haben.

Ich komme morgens nicht mehr aus dem Bett. Mein Körper schmerzt und zeigt unterschiedliche Symptome. Die innere Leere hat mich total im Griff. Es fühlt sich alles sinnlos an. Aber ich funktioniere weiter. Ich quäle mich zur Arbeit, doch kann den Berg, der sich inzwischen angehäuft hat, nicht mehr bewältigen. Wozu auch? Ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll. Ich sehe den Weg nicht mehr, weiß nicht mehr, was ich tun soll oder wie die Abläufe sind. Ich fühle mich wie gelähmt. Der Berg an Arbeit scheint mir wie ein unüberwindbares Hindernis. Wenn das Telefon klingelt, schrecke ich auf und bekomme Panik. Selbst das Einkaufen wird zur Qual. Ich versuche es zu vermeiden, um keine anderen Menschen zu treffen.

Ich bin verzweifelt, sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben. Nun ist es nicht mehr vermeidbar, dass andere Leute bemerken, dass etwas mit mir nicht stimmt, also vermeide ich jeden Kontakt. Ich isoliere mich und gebe mich immer öfter den Gedanken hin, meinem Leben ein Ende zu setzen.

Der Zusammenbruch traf mich dennoch überraschend. Ich fühlte geistige und körperliche Erschöpfung. Es war, als hätte mir jemand den Stecker gezogen. Ich war zu nichts mehr fähig. Ich brauchte Monate, um wieder auf die Beine zu kommen und überhaupt therapiefähig zu sein. Ein Klinikaufenthalt war unumgänglich. Der Genesungsprozess hat viele Monate gedauert.

Diese Beschreibung der einzelnen Phasen sind Beispiele aus meiner Praxis. Sie können sich überschneiden oder sogar übersprungen werden. Auch die Reaktionen auf Überforderung und Handlungsunfähigkeit können unterschiedlich sein. Bei mir selbst waren es überwiegend emotionale Momente, in denen ich nicht aufhören konnte zu weinen. Es sind aber auch starke Aggressionen oder eine Flucht in die Sucht möglich. Fakt ist: Eine Depression kann jeden treffen. Häufig, wenn unsere Ressourcen über einen längeren Zeitraum nicht mit unseren Ansprüchen übereinstimmen.